Looking for The Mallorquín

"Un viejo es un viejo cuando hace cosas de viejos" se puede escuchar en el disco Escuela de Zebras de Joe Crepúsculo (podéis escucharla en su MySpace ). Aprovecho para recomendar a este hombre y todo su disco porque me encanta.
Esa canción me hizo pensar mucho. Primero, en lo que quería decir la letra. Segundo, en cuál es la edad en la que empiezas a convertirte en viej@ y lo que eso significa.
Ayer cumplí 21 años y me desperté deprimida. Casi quería llorar. Y mira que Carlos siempre me dice que cuanto más mayores somos más guap@s y madur@s estamos y eso es bueno. Sí, es bueno, pero no puedo evitar pensar en eso de que dicen que la década de los veinte pasa volando y que me de un poco de miedo. Al fin y al cabo, nadie quiere morirse. Y, lo siento, pero no me consuela el dejar algo mío en este mundo como me han sugerido, yo quiero vivir para siempre.

Por otra parte, ayer vi Y tu mamá también y seguí reflexionando sobre los hombres y mi desconocimiento de ellos. Cuando conoces a una persona del sexo opuesto a fondo (y lo digo así porque creo que igual que me pasa a mí con ellos, es posible que les pase a algunos de ellos con nosotras -conozco a un par-) empiezas a darte cuenta de que es más lo que te une que lo que te separa. Que toda la cultura y la distancia que la sociedad marca entre los sexos no tiene demasiado sentido más allá del físico y la educación recibida. No sé si me explico, lo que quiero decir es que cada uno tiene la forma de razonar que le ha tocado mamar en casa y que comprendiendo los alrededores de una persona se comprende también toda su forma de razonar y vivir. Eso no significa que todos sus actos sean justificables a través de ello, pues las personas también tenemos una parte de autonomía que es la que nos hace ser responsables de nosotr@s mism@s. No he reflexionado solo tras ver películas sino también a través de conocer a amigos y demás.

Y esas son algunas de las ideas que rondan mi cabeza en mi segundo día de viejuna oficial. Intentaremos que la Ley de los Resultados Negativos no nos fastidie porque ahora empiezan los 21. No hagamos cosas de viejas todavía. Abrochaos los cinturones.

  Sí, gente, yo también soy emigrante. Y es que estaba harta de Hotmail y lo cutre que es el mail, así que decidí darles una mejor vida a mis casi 700 mails de chorradas, cartas y vidas enteras contadas y los he pasado a una cuenta Gmail donde estarán mejor administrados y encontrados. No voy a enumerar las ventajas de poder tener un buscador dentro de tu mismo correo o de poder etiquetar y hacer desaparecer los mails sin tener que usar las incómodas carpetas. Quien quiera probarlo por sí mism@ que se haga una cuenta (creo que ahora ya no necesitas invitación).

Me informan hace menos de veinte minutos fuentes de creíbles y con experiencia directa (mi madre) que de los tres tranvías (o "tren bala" como lo conocen en la universidad) dos están ya estropeados y que, en su lugar, hay dos autobuses haciendo ese servicio. Si no me equivoco, han informado a mi madre que cada uno ha costado 1.200.000 euros de hacer. Qué buena inversión. Es una suerte para ell@s que sea verano y la gente no vaya a enterarse porque esto tiene pinta de escándalo. A ver si los periódicos hacen bien su trabajo y lo publican. No pretendo crear alarma social, pero esto me huele a que algo no se ha hecho bien del todo.

A veces llevas un tiempo fuera de tí y pierdes la noción de lo que eres, lo que quieres, lo que buscas. Eso en mi cuerpo se reúne bajo un mismo nombre: aburrimiento. El aburrimiento veraniego ha hecho mella en mí de nuevo y junto al SPM ha hecho que casi me vuelva loca. Pero Don't worry, be happy como decía Bobby... todo está volviendo a su sitio. Esta mañana he puesto en marcha el Programa de Reinserción Social Verano 2008 que consiste en:

- Redescubrir que hay un mundo exterior ahí fuera y que existen más personas que tu novio para hablar por teléfono.

- Redescubrir que el ejercicio físico te hace consciente de tus debilidades y tus fortalezas.

- Redescubrir que... Hola, ¿hay alguien ahí dentro?... tengo cerebro para pensar y aprender.

- Redescubrir que sigo teniendo ganas de viajar y conocer gente... y cuanto más rara mejor.

  Para ello he puesto en marcha una serie de acciones que planifiqué ayer cuando mi madre llegó a casa y me dijo: me han dicho en risoterapia que cuando estás de bajón hay que respirar y coger aire con los brazos desde el suelo hasta arriba en círculos y gritar "¡Estoy deprimid@@@@@@!" y así empiezas a reírte y te animas. No estoy dispuesta a que se fastidie mi buen humor de hoy. El plan era el siguiente:

- 8.30 Levantarme.

- 9.00 Ir a correr.

- 11.00 Ir al CAL de la UJI a aprender Alemán.

- 14.00 Comer.

  En lo que llevo de día lo he cumplido todo más o menos pero, ay amig@s, nada es perfecto.

- 8.30 Suena el despertador.

- 9.00 Me levanto y me voy a correr.

- 11.00 Busco un curso por Internet para aprender Alemán y me dedico a volverme loca gritando por mi casa que ya sé decir "Das ist ein Lien".

-  14 Comeré.

  Estoy orgullosa de mí misma, aunque no quede ni políticamente correcto ni demasiado humilde, pero no me importa. Hoy sería capaz de decir que me amo por levantarme el ánimo.

Ayer terminamos la cena en El Groc viendo un espectáculo de travestis. La primera emulaba a Britney Spears, o eso me pareció entender a mí. Iba guapísima y, en ningún momento escondió su condición masculina (es decir, iba vestida de mujer pero se le notaba que tenía paquete vaya). La segunda iba divina, con un vestido de tigre y unas botas negras. Lo que más me gustó de ella era el pelo que llevaba teñido a colores, supongo que sería una peluca, pero estaba muy logrado. Además de ser graciosísima iba más guapa que nadie.

Mientras veíamos los espectáculos, empezaron a rondar ideas por mi cabeza y ya supe que hoy iba a escribir de esto. Hay una cosa que me llama la atención muchísimo de los travestis y es que se llaman a sí mismos en femenino, cosa que me parece muy bien porque es meterse en el papel que te cagas. Una de mis grandes dudas es si un travesti se viste por diversión, porque se siente mujer o porque le gusta meterse en otros papeles de vez en cuando. Pero mi gran reflexión (cada un@ tira hacia lo suyo) es el papel de los travestis sobre la imagen que los demás tienen de las mujeres y sobre la autopercepción de las mismas mujeres.

Desde que nos movemos un poco en ese mundo, siempre he tenido la concepción de los travestis como hombres que, en ciertos aspectos, desean sentirse en algunos momentos en la piel de una mujer (aunque esto no se de en todos los casos, por supuesto, es solo mi percepción). Según me ha confirmado más o menos el experto del grupo, hay motivos muy diversos para hacerlo y no necesariamente tiene que ser por identificación sexual con las mujeres. Pero como lo que yo estoy reflexionando es esto último, me centraré más en ello.

En primer lugar, pienso que los travestis se visten para explotar su parte sexual básicamente, pues los vestidos están hechos para provocar. Ello demuestra para mí que las mujeres estamos concebidas como seres mucho más sexuales que los hombres, en el sentido de que la responsabilidad de la provocación recae sobre nosotras, así como la de mostrarse el macho dominante recae sobre los hombres. Y todo esto lo digo porque es lo que pienso y sin ninguna base ideológica establecida ni normativa que lo sustente.

Por otra parte, que los travestis representen la parte sexual de las mujeres no significa que lo representen todo, puesto que alguien que se siente mujer, lo es en muchos más aspectos y se cambia de sexo si puede (transexual). Y de esa parte sexual ¿qué representación se hace? Deduzco que se representa a la mujer como la parte dominante y al hombre como la dominada, lo cual es positivo porque nos muestra a las mujeres en una posición de superioridad en algún aspecto (aclaración: no soy hembrista). Y deja también huella de cierta admiración hacia el sexo femenino por esa capacidad social, porque haya toda una cultura del sexo y la provocación a nuestro alrededor. Cultura que a veces detestamos tanto: depilarnos, elegir vestido, pintarnos, pintarnos las uñas, peinarnos, teñirnos el pelo, elegir zapatos, etc.

Llegad@s a este punto debo decir que no sé como seguir. Esta entrada no tiene un final, como todas supongo, simplemente es un conjunto de reflexiones que me vinieron ayer a la cabeza. Personalmente me hace sentir genial que alguien que no es mujer quiera explorar esa parte y que admire tanto al sexo femenino por algo que siempre nos ha castigado y lo seguirá haciendo. Además, creo que son ellos los que le saben sacar la parte positiva, pues en cierta forma, un disfraz no deja de ser una burla a todos esos juegos, y un travesti una demostración de que el provocar no es una cuestión de sexo sino de cultura y que cualquiera puede hacerlo.

Por último, quiero defender con otra idea sus actuaciones, puesto que se atreven a romper esa barrera física que nos une y a hacernos preguntarnos si es una mujer o un hombre, los travestis son los que realmente juegan con esa confusión sexual y destrozan toda la concepción clásica de la mujer como un objeto sexual que debe ser reprimido o explotado. Creo que nos ensalzan y sacan lo bueno que tiene lo malo de ser mujer, nos llaman perras y zorras, nos hacen darnos cuenta de que cada un@ es libre y que hay que liberarse, que si a mí me apetece llevar taconazos voy a llevarlos y que si un hombre los lleva será igual de sexy. L@s travestis exploran las líneas sexuales para mostrarnos que lo que nos diferencia a hombres y mujeres, además de la genética, es todo cultura. Y la cultura siempre es relativa.

La confianza... ese extraño ser. Es difícil confiar en alguien que no te da razones para hacerlo, pero también lo es para quien te da razones. ¿Seré una desconfiada sin solución?¿Tanta mierda tengo en el cerebro? En fin, la carrera por ganarse la confianza de otros se hace menos cuesta arriba que el poder llegar a confiar en alguien tras una mala experiencia. Encima de pasada...todavía jode. Como siempre, hay que tratar de llegar al punto intermedio. No sé muy bien porqué escribo esto hoy pero me apetecía. Creo que es un recurso moral difícil de conseguir porque las personas estamos llenas de pensamientos entretejidos que no suelen permitir discernir uno bueno de otro malo... ¿hay que desconfiar de los pensamientos o de los actos? Aplazamos la discusión para otro día.

Otro año más y recién entrad@s en época veraniega, la Ley de los Resultados Negativos ataca de nuevo. Suerte que comprobé el verano pasado que no era cierta, así que espero que este verano no lo sea tampoco. Como siempre, las comparaciones son odiosas pero inevitables en la mayor parte de los casos. Trataremos de comparar para mejor, como dice Carlos, cada año es mejor que el anterior, tenemos más experiencia y estamos más sexys y más madur@s.
  Me quedan dos días para terminar exámenes y con el calor que hace no hay Dios a quien le apetezca hacer nada. Por cierto, escribo esta entrada ya desde el explorador Mozilla Firefox 3.0 que me acabo de descargar, no es por hacer publi pero es gratuíto y mi experiencia personal me dice que se cuelga menos que el explorer y si no que os lo digan en Muchachada Nuí.
  En fin, que contenta estoy de que haya llegado ya el verano prácticamente, pero ahora sé que me aburriré todos los días y no tendé nada que hacer, como todos los años, así que a ver si empiezo a buscar cosas en que gastar mi tiempo porque sino terminaré loca perdía. Veré todos los capitulos de Muchachada que llevo atrasados, aprenderé a cocinar (si no, el año que viene verás que flipe), veré pelis y me tocaré las narices en la medida de lo posible. Si me llaman para hacer prácticas mejor que mejor. Este año no iremos al Fib de momento, del cartel no conozco a la mitad y no quiero prostituirme como voluntaria, a no ser que sea tocándome las narices también. Viajes no hay previstos más que uno a Santiago de Compostela con mi madre, que ya veremos como volvemos (o nos matamos o nos unimos más que nunca). Y en un abrir y cerrar de ojos me planto en Alemania, con un montón de cosas que no he mirado todavía, completamente sola y desangelada de toda la gente que hay por estas tierras y con expectativas de volver sin haber perdido demasiadas cosas allí (la cabeza la primera).
  Eso es lo que hay. Me voy a seguir estudiando Periodismo Especializado. Así son las cosas y así se las hemos contado (frase que siempre es mentira).

Las organizaciones se componen de personas, aunque pensemos que esas personas son todas parte de un pensamiento único que se llama empresa. A ver si la SGAE da cuenta de su democracia interna y nos demuestra que puede ser más humilde de lo que parece.

  La gente que hemos dejado atrás, por lo general, ha acabado comportándose igual a como lo hacían cuando decidimos seguir otros caminos: amig@s, compañer@s, novi@s y demás. Por eso, y aunque pueda haber excepciones, hoy me he recordado que hay errores que nunca cometimos y de los que debemos sentirnos ogrullos@s. Y hablo en plural porque, en muchas ocasiones, han sido decisiones conjuntas. Y, además, porque mirar atrás solo sirve para no hacerlo hacia delante... y ya he dicho que no quiero estamparme contra farolas.
  Por otra parte, llevo un par de días matándome a buscar un sitio donde compren plata para deshacerme de un par de cosillas que no voy a necesitar ¿alguien conoce algún sitio?
  Lo que ha propiciado la reflexión ha sido la vista de unas fotos que son pruebas fehacientes de que las personas cambian poco. Lo que ha propiciado la venta ha sido el tratar de sacar dinero de un regalo que molesta más que decorar en el fondo de un cajón. No queremos mal Karma.

Qué manía tenemos la gente con querer morir pronto. Hay una canción de Amistades Peligrosas que habla de ello, aunque no he podido encontrarla. Hoy me he parado a comprenderlo. Queremos conseguir buenos amigos, pareja, terminar la carrera, tener hijos, viajar, jubilarnos para no trabajar y... ¿morirnos? ¿ese es el final del camino? Lo queremos todo ya, rápido, ahora, el fin justifica los medios y los medios terminan convirtiéndose en sacrificar toda tu vida por unos ideales impuestos que sigues como un/a borreg@ hasta que llegas a la muerte. Así vamos bien.

No será una situación de todo el mundo pero es lo que veo al mirar alrededor: gente que sale de casa corriendo porque llega tarde a todos sitios, otr@s con el coche a cien por hora por el centro, los niños yendo de unas actividades a otras para forjarse un buen futuro profesional, los estudiantes matándose a trabajar por poco dinero o matándose a estudiar para ser el mejor en una sociedad que premia a uno de cada tres millones con falsos criterios en lugar de realzar la valía de esos tres millones y una personas con razones legítimas. No es una visión catastrófica sino una visión que busca el cambio. Cuando todo te deprime es porque sigues pensando que no puede cambiarse o porque te has rendido.

Cuando empezó el año, yo trabajaba los fines de semana y un día por la tarde, iba dos tardes a chino, iba a clases de la universidad e iba a inglés a las ocho de la mañana. Mi vida era la muestra más perfecta de una neurosis adquirida por lo que la cultura occidental me exigía: una formación en todo y un trabajo al mismo tiempo. La gente me decía que era genial que pudiera hacerlo todo y que no sabían como podía. Ahora yo tampoco lo comprendo. Entonces conocí a una persona y, tengo que admitir que era un hombre, por desgracia me influyen demasiado por educación y otras cuestiones más complicadas y de las que no me siento orgullosa y estoy intentando cambiar. Y como de cada persona que conoces sacas algo bueno siempre y es con lo único que te quedas, yo decidí hacerlo. ¿De qué me servía la vida si no la disfrutaba? ¿para qué quería el dinero si hacía tres meses que no tenía tiempo de usarlo? ¿de verdad necesitaba gastarme el dinero? ¿para qué vivir sin vivir? ¿qué pasaría si mañana me muriera? ¿de qué habría servido todo esto?

Como todos los cambios, la cosa no fue de la noche a la mañana. Puede que todos estos conceptos ya estuvieran en mi cabeza desde hace tiempo. Es decir, yo ya sabía la respuesta a estas preguntas pero no la había comprendido todavía. Tengo que decir que el día que comprendí la diferencia entre saber y comprender me sentí realmente orgullosa de mí misma, aunque no recuerde que día fue. En ese momento llegué a distinguir lo que era una idea aceptada por todos, una evidencia, de una idea aceptada por mí, una comprendida, interiorizada, aceptada y aprendida para siempre.

Los cambios se sucedieron poco a poco. Primero porque tarde un par de meses en interiorizar el concepto hasta que decidí dejarme lo que más me molestaba según una lista de prioridades que hice en aquel momento: el chino. A mí el chino no me disgustaba. Es una lengua bonita si te gusta matarte a estudiar o si tienes tiempo para pagarte unas clases que no te exijan aprender a hablar una lengua en cinco años. Así visto, es genial. Pero esa forma de estudio no era para mí y me reportaba más frustraciones de lo que me daba así que lo dejé. Y he de decir que fue una de las decisiones más difíciles que he tomado en mi vida. Mi madre me ayudó mucho y me dijo unas palabras que, aunque parezcan evidentes, yo no había comprendido: no mires atrás. Y era verdad. Lo dejé, en ningún momento me pregunté si quería volver y sigo sin querer hacerlo. Mirar atrás solo te sirve para tener que tomar la decisión de dejarlo una y otra vez, para martirizarte con las cosas. Además, es cuando no miras atrás, cuando miras adelante, aunque parezca una obviedad. Y es entonces cuando empiezas a disfrutar de ver lo que está por venir y no lo que ha pasado.

Tardé unos pocos meses más en comprender que me hacía falta otro cambio. Esta vez no fue por otro hombre, aunque sí tuvo su influencia el hecho de tener que repartir entre una persona más mi tiempo (distribución de la que, a veces, no me siento orgullosa tampoco, pero soy esclava de las circunstancias). Lo escribí en un post y lo tenía claro, porque había muchas más razones para irme que para quedarme. Y ahora puedo decir que no me he arrepentido. Porque en aquel momento tomé una decisión intuitiva, pero ahora he comprendido mi decisión. Parece una tontería y una falta de argumento de autoridad achacarle a una película este razonamiento pero lo voy a hacer: en Matrix, cuando Neo va a ver al oráculo, esta le dice algo así como "la decisión ya la has tomado, pero necesitas comprenderla". Para mí hace referencia a esa forma de decidir un tanto inconsciente, que yo apoyo puesto que reconozco no concerme ni un 10%. El inconsciente es la mayor parte del cerebro y nos es desconocida ¿con qué razones afirmo que yo tomé esa decisión de forma racional? No lo hice. Tomé la decisión de forma intuitiva, y cuando estuve preparada para saber porqué, entonces la comprendí. No sé explicar cómo pero creo que es algo que a todo el mundo le pasa de una forma u otra.

Decidida ya a dejar esta vida de agobios y dedicarme a vivir para aprovechar el tiempo, cada vez estoy más cerca de llegar a la conclusión de que una historia no tiene que ser larga, sino estar bien contada. Si mañana se terminara mi historia, no querría pensar que la he terminado con prisas, estudiando algo con métodos incorrectos, estresada y siguiendo unas normas que no eran las mías. Quiero vivir mi vida como yo decida. Y eso, todavía está por decidir. Y, sobre todo, por comprender. Pero tengo claro, que no quiero que mi vida sea una espera de la muerte, sino que sea la muerte la que me espere a mí. Porque pienso aprovechar mi tiempo. Sin prisa, pero sin pausa.